Warwhick's Blague's Spotlandyard

Bon, ici ya que moi qui suis drôle, les autres vous vous la fermez




Premier coup d'humour:

C'est l'histoire d'un vieux qui va voir son médecin pour un bilan de santé, tout va bien, le médoc le questionne un peu. Le vieux est très content, il lui dit qu'il a une nouvelle copine, une ptite jeune qui a la vingtaine, il vient même de l'engrosser, bref tout baigne...

Alors le médecin il lui propose de lui raconter une petite histoire:
"C'est l'histoire d'un mec, il part à la chasse, mais une fois arrivé il se rend compte qu'au lieu d'avoir prit son fusil, il a prit son parapluie...il se retrouve comme un con, mais il se promène quand même un peu... Pis là, au détour d'un chemin, patatrac, il tombe devant l'ours...le bestiau se met à courrir vers lui, alors lui qu'est-ce qu'il fait, il prend le parapluie et il l'ouvre en direction de l'ours.VLAM, l'ours tombe raide mort..."

Le vieux: "C'est pas possible, quelqu'un d'autre a tiré!!"

Le médoc: "C'est bien là où je voulais en venir..."

^^
elle est très comique!

très

Je suis couché par terre^^

En même temps c'est peut etre car je suis denouveau fin saoul...Mais nan elle est hilarante ton histoire^^

une autre !!!

aller warwhick !!!

C'est l'histoire d'une femme mûre un peu bizarre qui va chez son gynéco, lui aussi un tantinet allumé... Celui-ci remarque que sur chacune des cuisses de la femme sont tatoués les visages des rugbymen Michalak et Pelous. Le gynéco, un brin joueur, demande s'il peut faire la bise aux rugbymen; La femme dit chiche, et le gynéco s'exécute... Une fois le tour d'horizon fini, la femme le regarde bizarrement, le gynéco demande ce qui la trouble, et elle de s'exclamer: "Hé bien! Vous ne faites pas la bise à Chabal?!"





Merci à ma muse pour cet exploit ^^


Edit pour les suisses qui connaissent pas le XV de France

mdr, on voit bien qu'elle vient pas de toi :p

Heureusement qu'il y avait le nom de Chabal dans l'histoire sinon j'avais pas compris que tu parlais de rugbyman.

Mis à part ça :

MAJ xP

meme si je les connaisaient déja elles sont bien racontées
pas mal
une autre
une autre
una autre

Encore !

maintenat que t'as toruvé ton public warwhick, va faloir suivre ^^

NEXT !

on entend le public gronder dans l arenne esque c est l amertume et la colere qui leurs monte a la tete vu le retard de leur super start ou esque c est simplement la tension qui reigne ici dans une ambiance de folie
dans les deux cas il vas vite falloir faire quelque chose car les siege commence deja a etre arraché et il se pourrait qu ils servent de projectil

aller j'arrive à mon tour


> LE PERROQUET SANS PATTES
> >
> > Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et
> > passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
> >
> > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
> >
> > - Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
> >
> > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
> >
> > Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
> > très cultivé.
> >
> > - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta
> > perche
> >
> > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
> > pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
> > d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes
> > plumes.
> >
> > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
> > comprendre et répondre à ce qu'on te dit
> >
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je
> > peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
> > religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis
> > également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je
> > serais un compagnon très agréable.
> >
> > Le gars regarde le prix :
> >
> > - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu
> > vaux ton prix.
> >
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit
> > perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant,
> > intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
> > les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le
> > type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
> > l'appelle:
> >
> > - Psssst !!
> >
> > Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> >
> > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
> > le facteur, ben euh...
> >
> > - Quoi, ma femme et le facteur ?
> >
> > - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta
> > femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
> > quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur
> > la bouche.
> >
> > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> >
> > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
> > le corps...
> >
> > - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
> >
> > Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis
> > s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> >
> > - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
> >
> > - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis
> > tombé !!!!!!!!!!!!!!!> >
> >
> >
> > LE PERROQUET DE BORDEL
> >
> >
> > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses
> > filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
> > Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour
> > un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le
> > vendeur :
> >
> > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
> > est si peu cher ?
> >
> > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
> > son langage n'est pas correct du tout !
> >
> > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se
> > corrige. Je vous le prends.
> >
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
> > Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
> > perroquet dit alors :
> >
> > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> >
> > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
> >
> > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
> > perroquet de dire :
> >
> > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites
> > putes.
> >
> > La mère, toute confuse explique à ses filles que le
> > perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger
> > au jour le jour.
> >
> > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
> > tue-tête :
> >
> > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce
> > bon vieux Robert !!!!
> >
> >
> >
> > LE PERROQUET & LA BLONDE
> >
> >
> > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
> > l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
> > étonnée, elle demande au vendeur :
> >
> > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> >
> > Le vendeur répond
> >
> > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
> > droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
> > il parle anglais.
> >
> > La blonde, stupéfaite, demande :
> >
> > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> >
> > Le perroquet répond :
> >
> > - I fall on the floor, connasse !!

quoi t'aime po mes perroquets?

Warwhick a écrit:

Warwhick a écrit:

Bon, ici ya que moi qui suis drôle, les autres vous vous la fermez

+1

T'es sur mon territoire Gary xP

Sinon la dernière ouais =)

Allez, la blague du jour vu que sigmar l'a demandée avec plein de fautes de tout partout:

http://rcxwars.countersliver.net/rc/fr/uni1/r4/07_11_2007_10_48_55_TBH_sigmar_vs_TBH_sigmar_RCXwars.html

;D

sans nul doute apres celle des perroquet, c'est la meilleur

Mouahaha.............

Mouhahahahhaahahahh elle est trop puissante la blague aujourd'hui

j avou que je la trouve trés sympat
dommage pour les perpes
mais bon sa valais le coup

J'en ai une toute fine:

https://www.dailymotion.com/video/x272ph_le-hamster-raggot-depeche-afp-inter

Une histoire drôle vrai pour une fois...^^

Faut aller la filer chez les Bouhiens...ils vont être heureux.

Elle est pas mal celle-là^^